.: 2009

Não leve o trabalho tão a serio

By Karen S. Wasem 09:20

Para o próximo ano:

Tire o pó ... se precisar...

Pense que a camada de pó vai proteger a madeira que está por baixo dela!

Uma casa só vai virar um lar quando você for capaz de escrever "Eu te amo" sobre os móveis !

Antigamente eu gastava no mínimo 8 horas por semana para manter tudo bem limpo, caso "alguém aparecesse para visitar" - mas depois descobri que ninguém passa "por acaso" para visitar- todos estão muito ocupados passeando, se divertindo e aproveitando a vida!

E agora, se alguém aparecer de repente?
Não tenho que explicar a situação da minha casa a ninguém...

... as pessoas não estão interessadas em saber o que eu fiquei fazendo o dia todo enquanto elas passeavam, se divertiam e aproveitavam a vida...

Caso você ainda não tenha percebido:

A VIDA É CURTA ... APROVEITE-A!!!

Tire o pó ... se precisar...

Mas não seria melhor pintar um quadro ou escrever uma carta, dar um passeio ou visitar um amigo, assar um bolo e lamber a colher suja de massa, plantar e regar umas sementinhas?

Pese muito bem a diferença entre QUERER e PRECISAR!

Tire o pó.... se precisar...

Mas você não terá muito tempo livre... para beber champanha, nadar na praia (ou na piscina), escalar montanhas, brincar com os cachorros, ouvir música e ler livros, cultivar os amigos e aproveitar a vida!!

Tire o pó... se precisar...

mas a vida continua lá fora, o sol iluminando os olhos, o vento agitando os cabelos, um floco de neve, as gotas da chuva caindo mansamente....

- Pense bem, este dia não voltará jamais !!

Tire o pó... se precisar....

Mas não se esqueça que você vai envelhecer e muita coisa não será mais tão fácil de fazer como agora...

E quando você partir, como todos nós partiremos um dia, também vai virar pó!!!

Ninguém vai se lembrar de quantas contas vc pagou, nem de sua casa tão limpinha, mas vão se lembrar de sua amizade, de sua alegria e do que vc ensinou.

AFINAL:

"Não é o que você juntou, e sim o que você espalhou que reflete como você viveu a sua vida."

Faça de 2010 uma coisa nova, mágica... não viva pelos outros, viva por você.

E que venha o próximo ano...

=^-^=

Graças as correntes

By Karen S. Wasem 16:47

Graças as 458.927 correntes recebidas este ano, tomei algumas atitudes que mudaram minha vida.

Segue uma pequena lista de alguma delas.

1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo ou jogar uma linha no meu ombro e quando eu dobrar a esquina vão me roubar;

2. Já não tomo coca-cola porque me avisaram que serve pra limpar mármore e que um cara caiu no tanque da fábrica
e ficou totalmente corroído;

3. Não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da aids;

4. Estou com uma inhaca de gambá violenta porque desodorante causa câncer de mama;

5. Não estaciono o carro em shopping center com medo de cheirar perfume e ser seqüestrado;

6. Não atendo meu celular com medo que alguém peça para digitar 55533216450123=t4rh2 e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o irã, ou então ouvir um analfabeto dizer que sequestrou minha filha enquanto um outro analfabeto bandido fica gritando que nem viado ai pai, ai pai;

7. Não como mais big mac pois é tudo feito com carne de minhoca com anabolizante;

8. Não como mais carne de frango, chester e nem vou no kfc
pois os frangos foram alterados geneticamente, tomam hormônios femininos e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas nem cabeça;

9. Não saio com mais ninguém porque tenho medo de acordar na banheira cheio de gelo e sem meus rins;

10. Refrigerante em lata, nem pensar!!! Tenho medo de morrer de leptospirose do mijo do rato;

11. Não tenho mais nenhum tostão pois doei tudo para a campanha em prol da operação da nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente, que só tem mais dois meses de vida (desde 1993);

12. Escrevi em 500 notas de r$1,00 uma mensagem para a nossa senhora da frieira, para me dar muito dinheiro, e acabei perdendo umas 20 notas pois eu escrevi demais;

13. Este mês devo receber o meu celular ericsson, por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os u$1.000,00 da aol e da microsoft, além dos prêmios da nestlé;

14. Não bebo mais refrigerante kuat, pois ele tem uma substância que causa câncer;

15. Jesus e nossa senhora já devem estar morando lá em casa de tanta visita deles que recebo por email;

=^-^=

Clique Alimentos

By Karen S. Wasem 05:20

9 motivos para amar um nerd

By Karen S. Wasem 09:07

1. Você pode ter certeza daquilo que ele é, e de como será. Nerd não muda.

Ele não tenta fingir que é outra pessoa só para te agradar, porque nem se ele quisesse ele saberia como parecer legal, bonito, etc. As qualidades de um NERD são imutáveis.

Se ele gosta de C++, vai morrer gostando de C++. Se ele gosta de De Volta para o Futuro, vai morrer gostando disso. Se hoje ele é gordinho, amanhã será gordinho. Se hoje ele é magrelo, amanhã será magrelo. Diferente dos garotos que fazem musculação para você achar que eles são gostosos, e depois que você casar eles vão virar uns gordos barrigudos..

2. Se ele diz que vai fazer uma festa em rede, é verdade.
Sabe aquele papo dos homens comuns de falar que vai jogar futebol e ir a outro lugar?

Se Nerd fala que vai a casa de alguém para fazer uma Festa em Rede e jogar CS, é porque ele vai fazer isso. Ele não mente para você, falando que vai fazer uma coisa e foi fazer outra coisa.

3. Nerd tem empregos estáveis.
Muita gente diz que mulher gosta de dinheiro, tremenda mentira. O que mulher odeia são homens idiotas que não conseguem ter um emprego decente.
Até porque se, você (mulher), tiver um marido com emprego tosco, ainda tem que ouvir sua mãe, suas amigas falando:
- Nossa! Mas que marido você arrumou, ele é um banana!

Com Nerds não tem preocupação. Até porque Nerd sempre faz algo que ninguém entende, e daí parece ser muito mais importante o emprego dele do que realmente é.

- Ah! Meu marido cuida de um Servidor de rede.

4. Nerd sempre resolverá o problema do seu computador muito mais rápido e melhor que o suporte técnico. E o melhor, de graça.

5. Ele não vai esquecer seu aniversário.
A menos que a bateria do Palm dele acabe.

6. Ele não tem ciúmes do carro dele.
Ele não vai ficar falando do carro dele o tempo todo. Mas não pegue o livro do Stephen Hawking e nem toque no computador dele. Computador é uma coisa sagrada, NUNCA TOQUE NELE.

7. Nerd adora saber como as coisas funcionam.
Então enquanto ele não conseguir fazer você ter um orgasmo, ele vai estudar o porquê, estudar os pontos sensíveis de uma mulher, criar um gráfico com as possíveis formas de te fazer chegar lá medindo a probabilidade de isso acontecer.

Fará cálculos de Permutação para saber qual o conjunto dessas formas é a melhor para fazer você ter um orgasmo. Só não pergunte para ele o que ele está fazendo, porque se ele tentar te explicar você não vai entender.

8. Nerd esperto grava os programas.
Nerd que é nerd sabe programar o video cassete, o gravador de DVD ou a placa de captura de TV para gravar seu programa favorito. Por isso não tem porquê ele não ir a algum lugar com você só porque estará passando Jornada nas Estrelas (ao contrário dos maridos comuns que ficariam em casa vendo futebol ).
A menos que você queira ir a um lugar movimentado, a maioria dos Nerds odeiam lugares cheios (pelo menos eu odeio)

9. Todo mundo tem defeito.
Mesmo tendo bons motivos para amar um NERD, NUNCA, JAMAIS, NEM PENSE, em interrompê-lo quando ele está programando, esse momento é sagrado. Interromper alguém que está programando é pior que interromper alguém que está no meio de um cálculo.

Então! AME um NERD!
Mas NUNCA encoste no computador dele, fale mal do Stephen Hawking ou dos programas de TV que ele assiste e NUNCA interrompe no meio de uma programação.
Faça isso e será feliz para sempre !

Ok, pode xingar o Stephen, por a mão no PC (desde que não abra o Banner “você é o visitante de número 2319239495 clique para receber o seu prêmio”).

Animais de estimação fazem bem

By Karen S. Wasem 07:57

SOBRE A VÍRGULA...

By Karen S. Wasem 20:59

Hematomania

By Karen S. Wasem 13:17

Hematomania é uma doenção, um fetiche morbido por sangue, onde o prazer sexual, entre outras necessidades, são satisfeitas e alcançadas com uma porção regular de sangue humano e as vezes até carne humana.

Muitas pessoas que tomam o sangue de outras, quando não são presas, são levadas para hospícios, onde se tratam com "entortas" - injeções de tranquilizantes que as deixam literalmente tortas enquanto durar o efeito.

Somente nos EUA existem mais de 8 mil pessoas que sofrem dessa doença, porém creê-se que a maioria delas conseguem sangue por meios legais, em bancos de sangue. Exemplo disso é Catharyne Press, que confessa, em uma entrevista, que sofre desse vício e que todos os seus amigos sabem que ela necessita de uma dose diária de sangue. Mas também garante que nunca matou ninguem para não "secar a fonte". Quando acha que não bebeu o suficiente complementa com sangue de animais, principalmente de vacas.

Um caso antigo teve lugar na Hungria, com a Condessa Elizabeth Bathory, que foi uma das mulheres mais perversas e sanguinárias que a humanidade já conheceu. Em toda sua vida matou mais de 600 garotas e registrou tudo em seu diário.

Estudos dizem que essa doença havia iniciado na sua infância, quando invadiram seu castelo e a menina presenciou suas duas irmãs serem estupradas e mortas, porém ficou adormecida (a doença), mas influenciando sua vida e perturbando sua mente.

Quando adulta Elizabeth se tornou uma das mais belas aristocratas. Quem em sua presençã se encontrava, jamais poderia imaginar que, por tras daquela linda mulher, havia um mórbido prazer em ver o sofrimento alheio. Apesar de naquela época ser comum o comportamento cruel dos nobre para com seus criados, Elizabeth não

apenas punia quem infringia seus relugamentos, como também encontrava motivos para aplicar punições e se deleitar na tortura e na morte de suas vitimas.

A doença, apesar de perturbar a mente dela por praticamente tpda a vida, despertou em uma noite, quando adulta, em que uma das criadas puxou acidentalmente seu cabelo enquanto a penteava. Elizabeth, furiosa, espancou a garota e lhe agarrou a parte inferior da mandibula puxando-a até que os cantos da boca se rasgassem. O sangue escorreu por sua mão e ela percebeu que sua pele ficou mais branca e rejuvenecida. Desde então começou a beber o sangue de jovens garotas para se manter eternamente jovem.

Acabou por criar novas técnicas para torturar e matar cruelmente suas vítimas. Durante o inverno, a condessa jogava suas criadas na neve, nuas, e as banhava com água fria, congelando-as até a morte. Na versão para o verão, deixava a vítima amarrada e banhada em mel, para que os insetos devorassem-na viva. Após mortas, ela retirava todo o sangue e bebia, e uma vez por semana se banhava com ele.

Casos como esse ainda existem, mas não ocorrem tão livre e abertamente.

=^-^=

Teste de QI

By Karen S. Wasem 20:17

Evite ser traído

By Karen S. Wasem 19:06

Pra descontrair, um texto do Arnaldo Jabor...

"Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude constatar o pior.

VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', AO MENOS QUE:

- Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura. Antigamente elas choravam. Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'. Ela tem de saber da sua boca o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de 'chifrudo'. As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, e se implicar uma vez e depois não se importar mais... atenção! Aí tem!!! Entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo.... Bem... com certeza será de outro. Mulheres assim nunca ficam sozinhas! Pelo contrário tem sempre no mínimo 3 na fila.
- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 25 aos 42 anos, elas pensam, e querem fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????

- Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar ou imaginar o fato de você estar olhando para outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo a um 'chifre' tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você... só que o prato principal, bem... dessa vez é a SUA mulher.

- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi.

- Tente estar menos 'cansado'. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para muita coisa.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em 'baladas', 'se pegando' em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A 'mulher moderna' não pode sentir falta dessas coisas... senão...

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão 'Quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência!!!'. Desse modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (FALEMOS DE QUALIDADE), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'...
Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' (ou aqueles bonitões) que vive (vivem) enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!"

=^-^=

Azar em provas

By Karen S. Wasem 09:02

Eu acho incrivel o azar que eu tenho nas provas (e aposto que não sou a unica). Na verdade não considero prova sendo só do colegio ou faculdade, mas as da vida real. Como o seu sapato ficou sujo naquele dia em que era sua grande chance em uma entrevista de emprego, provavelmente o cabelo ficou frizado e a calça tem ainda umas partes molhadas por causa da chuva caindo lá fora. E milagrosamente a outra pessoa que esta querendo a mesma vaga que você, esta impecavelmente limpa, bem arrumada e, pra piorar tudo, confiante.

É, e depois disso tudo, você vai feliz pra faculdade, tem prova, mas você conseguiu fazer 99% dos exercicios perfeitamente. E qual cai na prova? Se você pensou que era aquele que não conseguiu fazer, bem, você acertou.

Sai de lá com uma dor de cabeça terrivel, pensando que não tem emprego, e muito menos dinheiro para pagar a cadeira novamente, que provavelmente vai rodar por ter improvisado na hora.

E sim, o mundo te odeia. Você não jogou apenas uma pedra na cruz pra receber o troco, você deve é ter jogado a cruz penhasco abaixo, e agora é a sua vez de cair. E todos os seus sonhos começam a se tornar algo distante. Emprego, faculdade, de repente até seus amigos vão embora por causa do seu mau humor naquele dia infernal. Tudo é possivel.

Sua cama é a salvação, isso quando deita na cama e não se mata estudando e fazendo trabalhos ou repassando todo o dia novamente na sua cabeça, imaginando que, se talvez... Mas não tem mais essa possibilidade. E você sabe muito bem o porque disso tudo, Lei de Murphy...

E uma semana depois, enquanto espera morrer de ataque cardiaco quando a professora devolver a prova com um enorme e vermelho (isso é de ensino fundamental e médio) zero, cobrindo a folha toda (no meu caso uma A3 cheia de desenhos), sabendo que vai se atirar da janela, mesmo que esteja no primeiro andar, vem aquele suspiro de alivio. Você tira dez, talvez sete, já é acima da média. O mundo parece bonito novamente e quem sabe outra procurada por um emprego seja mais animadora que a anterior? E suas amigas não ficaram bravas... E aquele momento ridiculo de depressão momentanea passou. Mas você sabe que vai se repetir, é só chegar a proxima prova...

O mundo sempre gira... e no fundo você não muda.

Mas qual seria a graça se não tivesse um pouco de adrenalina de vez em quando?

=^-^=

Império Romano e sua herança

By Karen S. Wasem 08:58

Pouco os leigos conhecem sobre o grande Império Romano. Em uma unica aula de história (mesmo sendo história da arte) constatei que muito que vimos nos filmes são tão ilusórios quanto a lua estar mais perto se subirmos uma montanha.

Roma era um império em expansão, por isso suas crianças eram treinadas, desde pequenos, para guerrear. Ficavam meses fora de casa, longe das mãe, e quando iam à guerra, chegavam a ficar anos. Conhecendo a vida da epoca, não é de se admirar que os romanos tinham relações homossexuais, sendo sua iniciação com parceiros do mesmo sexo, pois meninos conviviam com otros meninos e homens, e as meninas, com outras meninas. A maior parte das vezes a iniciação era feita com seus professores e tutores.

A vida do imperador se resumia, basicamente, em banhos publicos e orgias. E para mostrar sua grandiosidade e poder, eram feitos retratos, em forma de escultura, onde, não importa a situação em que o imperador se encontra, seu rosto sempre é sereno e calmo, e sua postura imponente. Então seu povo o via atraves dos retratos e esculturas de seus grandes feitos, esquecendo, assim, a vida privada de seu governante.

O Coliseu servia para colocar em ação a politica do "Pão e Circo", onde as pessoas comiam e se divertiam, enquanto o imperador roubava do povo sem que ele reclamasse. Em intervalos regulares, pães eram atirados para o publico e, de barriga cheia, viam as batalhas sangrentas e sem fim entre os gladiadores e animais. Quanto mais sangue, melhor, mais divertido era.

Os gladiadores eram expolio de guerra, e por isso ninguem se importava com sua morte. O imperio invadia regiões e tomava seus moradores como prisioneiros para servir em várias tarefas, inclusive lutas até a morte no Coliseu.

E aqui nos perguntamos, o que tem a ver roma e sua herança? Ninguem se deu conta de que os dias de lutas no Coliseu não se parecem muito com os dias de Copa do Mundo e Olimpiadas? Sempre que ocorre um desses jogos, o povo fica voltado somente para eles e só se fala neles, e a politica simplesmente é esquecida. E, misteriosamente, após acabarem os jogos, sempre à acusação de roubo.

Alem de vivermos com elementos da arte Classica para mostrar a grandiosidade do pais, somos regidos, ainda, pela politica do "Pão e Circo", onde ninguem reclama de nada e vê nada, mas depois todos querem reclamar dos impostos e que foram roubados.

Ao meu ver, vai demorar muito para isso mudar.

PS.: acredita-se que o Coliseu, alem de sofrer com o tempo, teve algumas de suas paredes "roubadas" pelos católicos para a construção das igrejas.

=^-^=

O que acontece num banheiro feminino???

By Karen S. Wasem 11:38

Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos. Quando pequena me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e cobrir cuidadosamente com tiras de papel em toda a borda. Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro publico".

Logo me mostrava "A POSIÇÃO" que consiste em se equilibrar sobre o vaso em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso. Isso foi há muito tempo, mas ainda hoje em nossa idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.

Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço. E assim espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão discretamente cruzando as pernas.

Finalmente é a sua vez. Você olha cada cubículo por baixo da porta para ver se não há pernas. Todos estão ocupados, mas finalmente uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não importa...

Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro,
das quais não usa a maioria, mas as tem aí, para o caso de "e se eu precisar?"

Mas, voltando à porta... como não tinha trinco só lhe resta a opção de segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a calcinha e fica "em posição"...
Alívio... ahhhhhh... mais alívio. Aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel. Nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada, aí dá uma desequilibrada e erra a mira. Pronto, o suficiente pra ficar molhada até as meias, e é obvio que dá pra notar. Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... maaaas.. o rolo tá vazio! E as suas pernas continuam querendo relaxar. Ai você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz com ele, mas vai ter que servir, você amassa ele pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno, e ainda tá sujo de meleca.

Nisso alguém empurra a porta e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça. Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando a porta com a mão livre e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi... Aí você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso.

Você se levanta rapidamente, mas já é tarde. Seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico, que de qualquer maneira não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.

Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas... a lembrança de sua mãe que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público, porque francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar ai".

Mas a aventura não termina ai...

Agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China. Ai é finalmente quando você se rende. Está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte. Você está exausta. Tenta se limpar com uns papeizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e depois sai discretamente para a pia. Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também e então dá uma limpadinha nas mãos com saliva mesmo e seca com toalha de papel. E sai passando pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e nesse momento você é incapaz de sorrir cortesmente.

Uma alma caridosa no fim da fila te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato. Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz suavemente: "Toma! Você vai precisar!" e sai.

Nesse momento, seu namorado ou marido que entrou, usou e saiu do banheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler "Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Por que demorou tanto?"

É nessa hora que você dá um chute no saco dele e o manda pra puta que o pariu!

Ninguém merece um troço desses!

=^-^=

Cultura Egipcia

By Karen S. Wasem 13:38

No Egito antigo, tudo era voltado para a religião. Era ela que regia todo o comportamento da civilização da época. O faraó era visto como uma divindade.

A arte da mumificação não era apenas para que o corpo ficasse intacto por anos. Era feito todo um ritual durante a mumificação, ensinado pelo Livro dos Mortos (ao contrario do que diz o filme A Mumia, o livro dos mortos apenas conta o cotidiano dos egipcios e ensina os rituais para a passagem do KA do morto para a segunda vida).

A arte, como a conhecemos (desenhos, esculturas, joias) era completamente voltado para a religosidade, cada coisa tendo seu significado ligado a algum deus, e servia apenas para a proteção e guiar o duplo ser (os egipcios não acreditavam em alma, acreditavam em um duplo ser, o KA, e quando morto, esse duplo ser viveria a segunda vida eternamente. Por acreditar que o duplo ser precisaria de suporte para a vida no segundo plano, os egipcios faziam a mumificação e a arte.

SUPORTE:
1º - Corpo do morto (mumificação)
2º - Escuturas (as esculturas tinham que ser firmes e praticamente não apresentavam movimento, para não correr o risco de quebrar)
3º - Relevo (feitas em paredes, como se fossem esculturas)
4º - Pintura (feita na parede e pergaminhos)

Se todos os suportes sofressem qualquer tipo de dano, a segunda vida estaria perdida.

Até mesmo animais eram mumificados. Principalmente gatos. Os felinos eram vistos como sagrados, representação da deusa Bastet.

Seguidamente o faraó era levado, após ter seu corpo preparado, para seu tumulo, onde era coloca materiais para utilizar na sua segunda vida. Amuletos, gatos mumificados, comida (principalmente pão) e cerveja. Os egipcios acreditavam que o duplo ser também precisava comer e beber. Alguns servos levavam o sarcofago (que nada mais era do que um sarcofago dentro do outro, mais ou menos 4, sendo o ultimo de material bem resistente), e eles nunca mais voltavam. Ficavam junto ao corpo esperando o duplo ser para dar as instruções de sua primeira vida. Assim alem de guiar o faraó morto, também impediam que a informação da localização do corpo fosse de conhecimento geral.

O faraó também era representado em pinturas e esculturas sendo maior que a esposa (raras vezes ambos tinham o mesmo tamanho), e mil vezes maior que os filhos. Por ser considerado uma divindade, era superior a todos, por isso seu tamanho descomunar em esculturas. Se virem as feitas em frente aos templos, as esculturas tem metros de altura, para demosntrar a superioridade do faraó e sua familia.

O Livro dos Mortos nada mais é do que um rolo enorme de pergaminho. Nada de materiais pesados com inscrições que trazem os mortos de volta a vida. Mostravam o cotidiano do povo, o tribunal de Osiris (o qual os mortos tinham o coração pesado enquanto falavam a Osiris tudo o que fez em vida), os rituais de mumificação, ou seja, basicamente as anotações de todo um povo.

Porem com os roubos que ocorreram no século 19, muita coisa se perdeu. A construção das piramides, que é uma incógnita, tem apenas suposições. Informações valiosas foram perdidas durante os saqueamentos da época. Até mesmo a crença de maldição aos que roubavam os tumulos tem uma ótima explicação cientifica (devido aos anos de enclausuramento, quando se abriam as portas e o oxigenio entrava em contato com o ambiente, as doenças afetavam os invasores nos primeiros momentos. Só olhar o documentario de Tutankamon no Discovery).

O mais incrivel de tudo foi ao descobrir que na epoca em que o Egito era moda, os nobres faziam banquetes, onde dizia no convite que os final do jantar, haveria dissecação de mumia. Imaginem comer e logo após ver um cadaver sendo aberto e você poder mexer nele a vontade.

Apesar de tudo, é impressionante como as mumias ainda estão conservadas, apesar de todas as coisas que já fizeram com elas.

Acho que este post ficou meio grande (meio???)... mas é um assunto super interessante, que não tem como ser muito resumido. Tentei fazer o máximo, mas creio que possa ter ficado meio confuso, tamanho resumo que fiz disso. A cultura egipcia é uma das mais interessantes e complexas... poderia ficar horas e horas falando apenas nisso.

Mas enjoaria demais, não???

=^-^=

Camisetas universitarias

By Karen S. Wasem 15:16

Planeta ou filhos melhores

By Karen S. Wasem 08:52

Esta pergunta foi a vencedora em um congresso sobre vida sustentavel.

Recebi essa imagem por e-mail e realmente fiquei pensando em como as coisas estão mudando. Não é de hoje que percebo a falta de respeito das crianças. Por experiencia propria, vi muitos colegas de classe de ensino fundamental e médio indo para a escola sem ao menos respeitarem um professor. Nem diretor estava livre.

Lembro vagamente de uma aula de filosofia. Um professor paspalho, quatro alunos idiotas e mal-educados, e mais quatro cadeiras, uma em cada lado da sala, servindo de bases para formar uma goleira. Futebol em plena aula. Acho até que o professor já tinha desistido de dar aula pra turma, pois quando meu colega se parou na frente dele e gritou "Passa a bola", a bola veio na direção dos dois, meu colega desviou e meu professor levou a bolada direto no rosto.

Ventiladores quebrados por tentarem ver se bolas de papel e borrachas rebateriam nas helices e voltariam com força. Discoteca, com direito a funk e as luzes acendendo a apagando. Coral, debate, box, e o que eu mais achava engraçado, colas entre os colegas de um lado a outro da sala.

- Ô Karen, me passa a resposta da 5.
- AH, ô Jana, diz a formula pra massa especifica.
- Dou R$ 5,00 pra quem fizer minha redação.

Era um leilão.

E em pensar que no final de cada trimestre, os professores vinham reclamando que os pais perguntavam o que é que eles ensinavam durante as aulas pros filhos tirarem notas tão baixas. E quando elas, por sua vez, retrucavam sobre a falta de interesse dos alunos, os pais ainda jogavam na cara delas que eles estavam ali para aprender e serem educados.

Pera lá... educação, teoricamente, não deveria vir de casa? Realmente acho que é só teóricamente, pois com o passar dos anos, o numero de alunos desprovidos de um pingo de bom senso ia aumentando mais e mais.

E os adultos preocupados em deixar um planeta melhor pros filhos. Pra que? Educados como são, o planeta não duraria uma decada sem o caos se formar. Que tal primeiro criarmos filhos melhores pro planeta, e depois um planeta pro filhos? Não adianta nada criar uma obra de arte, se quem vai se apoderar dela no futuro será um macaco selvagem.

"Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive..."

=^-^=

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